Позначка: консультация психолога

Частый запрос родителей – как не потерять контакт с ребенком? Ваш сын или дочь, достигнув подросткового возраста, становится не таким послушным, «удобным» ребенком.  Подросток  может начать перечить, отстаивать свою точку зрения, поступать по-своему, не считаясь с мнением родителей, носить странные вещи, в которых ему удобно, заниматься тем, что ему нравится, общаться с теми, с кем ему интересно и часто отдаляться от родителей. Это нормально для возраста 13-15 лет. Человек взрослеет, самоутверждается, и главное для него в этом периоде – признание сверстников. Происходит естественный процесс сепарации. Мнение родителей уже не так важно, а иногда оно полностью игнорируется.

Обычно родители начинают паниковать, переживать, что «чадо» свяжется с плохой компанией, начнет курить, употреблять спиртные напитки или вступит в нежелательные отношения. Как быть? Очень важно не потерять в этот сложный период доверие ребенка. Спрашивайте у вашего сына или дочки совета, общайтесь с подростком не с позиции «родитель-ребенок», а с позиции «взрослый-взрослый». Делитесь наболевшим, не читайте нотаций, а своим примером показывайте, как следует поступать в тех или иных случаях. Ребенок  впитывает все, что происходит в семье и то, как Вы поступаете в тех или иных ситуациях и есть фундамент, на котором подросток будет строить свою жизнь.

Ошибки воспитания

Если в семье не было места нормальному общению, совместному времяпрепровождению, уважению и поддержки друг друга, то не стоит удивляться тому, что подросток не хочет делиться своими секретами и закрывается. Если с его мнением не считаются, если за него все решают или еще хуже, навешивают ярлык неудачника, бездельника, лентяя, оскорбляют или унижают, ребенок так и не научится самостоятельности и ответственности, так и будет бездельником и лентяем. За него уже все решили. Также не рекомендуется сравнивать подростка со сверстниками, указывать, на то, что он хуже Вадима или Николая справился с контрольной или выполнил какое-то задание. Ваш подросток уникален и его можно сравнивать только с тем, насколько он стал самостоятельней, умней, выше, чем был раньше.

Другая крайность – гиперопека. Каждый шаг ребенка контролируется, каждая плохая оценка в школе – повод отправиться разобраться с учителем или сразу нанять репетитора. Рекомендуется с кем дружить, а с кем – нет. Тотальный контроль и звонки на каждой перемене. Допрос с пристрастием сразу по приходу из школы или из спортивной секции. Все это вызывает протест и агрессию со стороны подростка. Очень часто такие дети из положительных семей вдруг срываются и совершают какие-то дикие поступки, таким образом бунтуя против тотального контроля и жизни под колпаком. Должна быть золотая середина. Родителю важно научиться давать свободу и право выбора и в то же время, у ребенка должны быть четкие рамки, что приемлемо в поведении, а что нет. Должны быть правила, которые поддерживаются всеми членами семьи – взаимное уважение и семейные традиции в первую очередь.

Чтобы в семье царили мир и гармония, живите наполненной интересными событиями жизнью и не зацикливайтесь исключительно на воспитании сына или дочки. Дайте больше самостоятельности: пусть подросток сам наводит порядок в комнате, ухаживает за домашним животным, выполняет важные дела, которые Вы доверяете ему. Дайте ребенку личное пространство – время побыть одному, место, где он – хозяин. В то же время, нельзя полностью отгораживаться от повзрослевшего сына(дочери). Совместные вылазки на природу, спорт, летний отдых, походы в кино и семейные традиции – то что сближает всех членов семьи и дает каждому тепло и поддержку.

Рекомендации психолога 

• Развивайте своего ребенка
  

  Поощряйте его желание заниматься спортом, музыкой, изобразительным искусством, танцами или фотографией. Предоставьте подростку возможность попробовать себя в разных направлениях. Пусть полгода назад он увлекался карате, а сегодня заинтересовался биатлоном или баскетболом. Не ругайте его за непостоянство. Подростковый возраст – время экспериментов и поиска себя. Интересов может быть несколько, научите сына или дочь грамотно распоряжаться временем, но не перегружайте ребенка сами, записывая его и на английский, и на танцы, и на плавание, и на шахматы против его воли.

• Развивайтесь как личность
  

  больше читайте, ходите в походы, овладевайте новым знаниями, приглашайте друзей, занимайтесь благотворительностью. Рассказывайте о том, что Вас впечатлило своим близким. Больше времени проводите со своей второй половинкой, ведь часто бывает, что уделяя все свое внимание ребенку, супруги отдаляются друг от друга, а когда сын или дочь становится взрослым, оказывается, что ребенок был единственным связующим звеном в семье.

• Уважайте личность ребенка
  

  Прислушивайтесь к его мнению. Советуйтесь с подростком. От того, что  съесть на завтрак до вопросов выбора спортивной секции или планов на лето. Очень важно уметь аргументировать свои отказы, не категорично – «Нет, я сказала, ты не пойдешь ночевать к Славе!”, а «Я не могу разрешить тебе ночевать у Славы, так как не знаю, как на это посмотрят его родители, мы не знакомы… Думаю, это не удобно». Хорошо тут же предложить альтернативу. «А давай на следующие выходные запланируем пикник и пригласим Славу с родителями, познакомимся ближе». Конечно, это примерный вариант. Отказ в такой форме не вызовет протест и не отдалит Вас друг от друга.

• Дайте подростку право выбора

  Позвольте взрослому сыну или дочери самостоятельно выбирать себе одежду. Вы можете одобрять или не одобрять выбор подростка, но в таких не принципиальных вопросах, дайте ему больше свободы. Когда, как не в подростковом возрасте экспериментировать с внешним видом, примерять разные образы и подражать кумирам? Вспомните себя, свои 15-16 лет и разногласия по поводу ширины брюк или цвета платья. Совет – если Вам категорически что-то не нравится, выскажитесь об этом в мягкой форме без оскорблений или навешивания ярлыков. Объясните, что в таком виде ходить на занятия неприемлемо. А вот на встречу с друзьями вполне можно. Пойдите на уступки.

• Любите своего ребенка, чтобы он не вытворял

  Принимайте его таким, какой он есть. Не пытайтесь за его счет реализовать свои несостоявшиеся планы и мечты. Уважайте подростка, считайтесь с его мнением Помните – все, что Вы не додали ребенку в семье, он будет искать за ее пределами. А еще подумайте о том, что подростковый возраст проходит очень быстро, а обиды на родителей порой оставляют глубокие раны на всю жизнь.