Как не поддаваться панике в ситуации угрозы заражения

Как не поддаваться панике

Новая масштабная эпидемия — напоминание каждому из нас о ценности здоровья и жизни. Тревожные новости о новых жертвах коронавируса сеют панику и включают нас в режим ожидания катастрофы. Оказывается неудовлетворённой одна из базовых потребностей – потребность в безопасности.  Как не поддаваться панике в такой ситуации?

Согласно пирамиде потребностей человека, которую предложил Абрахаму Маслоу, существует семь основных уровней потребностей. Если не удовлетворены нижние уровни, человеку сложно перейти к более высоким. Хотя исключения бывают.

Итак, самая низшая ступень-потребность – это удовлетворение чувства голода, жажды, удовлетворение сексуальных потребностей, сна и элементарных бытовых условий.

Когда безопасность под угрозой, забываешь о простых вещах. В условиях карантина окружайте себя вещами, которые вам приятны, уделяйте внимание близким и укрепляйте иммунитет. Меньше стрессов, конфликтов и ссор – и ваш иммунитет устоит даже перед новым вирусом с короной.

Медитации, физическая нагрузка, йога помогут организму в условиях стресса укрепить иммунитет лучше любых препаратов.
Сейчас особенно важно наладить питьевой режим. Так как именно увлажненная слизистая может реально снизить шанс подхватить опасный вирус. Полноценный сон, сбалансированный режим дня и здоровая еда –  то, на что сейчас важно обратить внимание. Не забывайте, что лёгким полезны жиры и включайте их тоже в свой рацион.

Следующая ступень – это потребность в безопасности, в пространстве, где вы чувствуете себя защищенным. Сейчас эта самая потребность оказалась не удовлетворенной – слишком велика опасность заразиться опасным вирусом, который распространяется стремительно и приносит все новые жертвы.

Состояния неизвестности, неопределенности и нелогичности – сами по себе являются разрушительными, а когда к ним добавляется страх за здоровье и жизнь своих близких, сложно говорить о безопасности.

Как не поддаваться панике

Новый коронавирус стремительно распространяется по планете, к тому же имеет свойства мутировать и менять свою формулу. Как не поддаваться панике? Стресс и паника имеет свойство усиливать состояние страха и отключает логику. Важно понимать, как минимизировать риски заразиться, выполнять простые правила: регулярно проветривать помещение, тщательно мыть руки, носить маску и избегать людных мест. И верить в то, что ничего плохого не произойдет. Даже если вы подхватите коварный вирус, то переболеете в легкой форме, как обычное ОРВИ.

Потребность в уважении, признании, достижении успеха. Когда удовлетворены нижние ступени, человек стремится к достижениям. Но коварному вирусу нет дела до ваших успехов. Он поражает и высоких чиновников, и простых работяг. Сегодня важно не забывать, что мы люди и не превращаться в диких озлобленных особей, готовых закидать камнями людей, которым особенно важна поддержка. Сейчас каждый решает, как защитить себя и свою семью от опасности заражения.  Уверенность в том, что тебя любят, тебе помогут, примут даже больного, поддержат и окажут помочь очень важна. 

Далее следует потребность в принадлежности и любви.
Самое время вспомнить о семейных ценностях и взаимопомощи: позаботиться о родителях, чтобы они лишний раз не выходили из дома, поиграть с детьми, которым скучно без друзей и занятий в школе, пересмотреть свой досуг в условиях карантина. Если у вас есть любимый человек, которому вы еще не признались в своих чувствах, самое время сделать это. Если в вашей паре кризис, подумайте о консультации психолога.

Поддерживайте друг друга

Поддерживайте друг друга. Не давайте друг другу киснуть. Если чувствуете, что вам плохо, тяжело, тревожно «попроситесь на ручки». Обратитесь к вашему близкому человеку с просьбой – пожалей меня, обними меня, поговори со мной. Если чувствуете, что такая поддержка нужна вашему сыну или дочке, маме или мужу, дайте частичку этого тепла близкому человеку. Будьте чуткими, не перекормите, если не просят.

Очень важно давать пространство своим близким членам семьи. Не все выдерживают слишком плотного общения и невозможность вести привычный образ жизни. Может накопиться раздражение, желание уйти от всех домочадцев или закрыться в своей комнате. Это нормально. Важно, чтобы каждый член семьи имел время и пространство, в котором он может побыть наедине, просто почитать или помедитировать, полистать Fb или порисовать.

Людям, которые любят общение, не мыслят себя без работы, которым важно быть в центре событий, особенно сложно сейчас. Они могут остро реагировать на ограничения, связанные с карантином. Экстравертам важно не ограничивать общение с друзьями и коллегами, а постараться найти новые форматы – видеочаты, конференции, скайп-встречи.

В условиях карантина особенно ценно чувствовать принадлежность к своему кругу коллег, знакомых. Как не поддаваться панике? Общение он-лайн дает возможность ощутить собственную нужность и востребованность и еще это отвлекает от постоянного инфопотока с тревожными новостями.

Дальше идет потребность в знаниях, развитии и исследовании. Чтобы снять панику, изучите статистику, знайте врага в лицо – прочтите еще раз правила, которые помогут снизить шансы заразиться. Выполняйте их. Тот, кто вооружен знаниями, тот защищен. Ну и, конечно, продолжайте развиваться в тех направлениях, которые вам интересны. Изучайте, познавайте и исследуйте. Просторы интернета, различных он-лайн курсов и площадок в помощь.

Следующая степень пирамиды – это потребность в красоте, порядке и гармонии. Окружайте себя красивыми вещами, держите свой дом в порядке, делайте свою жизнь гармоничной и наполненной. Карантин – это возможность освободиться от ненужных вещей, выбросить хлам и пылесборники, навести порядок в квартире и оставить то, что действительно нужно или приносит удовольствие, эстетику.

Как не поддаваться панике? Смотрите красивые фильмы, интересные сериалы, наслаждайтесь классической музыкой и возможностями виртуальных экскурсий по мировым музеям пока поездки и живые экскурсии под запретом. Создавайте красоту своими руками – мастерите, вышивайте, рисуйте, плетите, лепите, пробуйте.

Самая высшая ступень пирамиды – это потребность в самоактуализации, реализации своих целей, способностей и развитии личности. Кризис — это замечательная возможность возможность пересмотреть свои жизненные цели и отказаться от ложных устремлений. Понять, что действительно важно. Во время карантина как раз хорошо вспомнить о своих увлечениях, узнать что-что новое, пройти он-лайн обучение, раскрыть свой творческий потенциал, попробовать сделать то, что давно хотели. Замечательно, что не все вирусы передаются через интернет (а только компьютерные), и мы с вами можем общаться и находить новые для себя возможности. 

Давайте не забывать, что мы люди – существа разумные и можем даже в условиях опасности выбирать жить интересно и по-человечески без паники и агрессии.

Выбор будущей профессии. Советы родителям.

Для многих родителей старшеклассников проблемой становится выбор будущей профессии. Хорошо, когда ребенок четко знает, чего хочет, и родители его поддерживают. Но бывает, что сложно сделать выбор и определиться, куда поступать учиться после школы.

Чтобы понять, какая профессия подходит, стоит найти знакомых, которые смогут рассказать подробнее о том, в чем именно состоит работа, с какими трудностями можно столкнуться, какие условия труда и рабочий график. Напроситесь зайти на работу к вашему знакомому или родственнику, пусть подросток почувствует атмосферу, задаст вопросы, посидит в офисном кресле или на несколько минут представит себя в будущем. Если есть возможность пройти летнюю практику – это прекрасный вариант понять подходит будущая деятельность или нет.

В этой статье хочу поделиться своим опытом и наработками. Так как считаю тему выбор будущей профессии очень важной и востребованной. У меня у самой сын-выпускник математического лицея. Он определился со своей будущей профессией еще в 7-м классе. Когда перешел из гуманитарной гимназии в профильный лицей. Уже тогда сын четко знал, какие предметы ему нравятся, а какие нет.

Задуматься о будущей профессии стоит уже в подростковом возрасте, чтобы в старших классах уже целенаправленно готовиться к поступлению. Прежде всего, важно определиться с направлением будущей деятельности. Считается, что все профессии можно условно разделить на 5 направлений:

Человек — природа. Сюда входят профессии, в которых человек имеет дело с различными явлениями неживой и живой природы, например биолог, географ, геолог, математик, физик, химик и другие профессии, относящиеся к разряду естественных наук.

Человек — техника. В эту группу профессий включены различные виды трудовой деятельности, в которых человек  имеет дело с техникой, её использованием или конструированием, например профессия инженера, оператора, машиниста, механизатора, сварщика и т.п.

Человек — человек. Сюда включены все виды профессий, предполагающих взаимодействие людей, например политика, религия, педагогика, психология, медицина, торговля, право.

Человек — знаковая система. В эту группу включены профессии, касающиеся создания, изучения и использования различных знаковых систем, например лингвистика, языки математического программирования, способы графического представления результатов наблюдений и т.п.

Человек — художественный образ. Эта группа профессий представляет собой различные виды художественно-творческого труда, например литература, музыка, театр, изобразительное искусство.

Что поможет сделать правильный выбор?

Итак, чтобы определиться и сделать выбор будущей профессии подростку необходимо дать ответы на следующие вопросы:

  1. Какие школьные предметы привлекают больше всего?
  2. К каким занятиям есть способности?
  3. Какой образ жизни в будущем подойдет вашему ребенку? Сможет ли он работать в офисе с 8-ми до 18 или, например, постоянно ездить в командировки или предпочтет свободный график?
  4. Какая профессия сейчас востребована на рынке труда?
  5. Кто ваш ребенок по натуре: общительный или замкнутый (экстраверт или интроверт). Сможет работать на себя или ему будет комфортно в коллективе?
  6. Какие таланты есть у подростка? Может быть он(а) творческая личность, грезит сценой, хочет быть на виду? А может все свободное время занимается моделированием самолетиков или созданием роботов?
  7. Увлекается ли «лего» и другими конструкторами? Возможно, ваш сын – будущий талантливый инженер или строитель.
  8. Много ли времени проводит за компьютером? Усидчив или нет?
  9. Легко ли ему(ей) даются языки? Грамотно ли пишет?
  10. Любит возиться с малышами, помогать по хозяйству. Возможно его призвание – помогающая профессия: педагог, соцработник.
  11. Обожает природу, сельское хозяйство, животных. Любит биологию, географию, естественные науки?
  12. Обладает ли ваш ребенок лидерскими качествами или предпочитает быть в тени?  
  13. Интересен человек, его поступки и мотивы поведения?
  14. Любит географию, смотрит передачи про путешествия и покорение новых вершин? Возможны направления: туризм, геология, спорт.
  15. Обожает машины, устройства и механизмы.
  16. Любит медицину, увлекается биологией, ему интересны методы лечения и диагностики?
  17. Хочет стать бизнесменом, читает биографии великих людей, у которых был успешный бизнес, стремится проворачивать сделки, интересуется маркетингом.
  18. Что говорят другие люди (учителя, друзья, тренер, родственники) о способностях и талантах вашего ребенка?

Ответы на эти вопросы и позволят лучше понять, какая профессия больше всего подойдет сыну или дочери.

Главное, не проецировать на детей свои несбывшиеся желания и не настаивать на выборе профессии, которую вы считаете перспективной, руководствуясь личными мотивами. Если в вашей семье все были врачами, это вовсе не значит, что ваша дочь или сын обязан стать доктором. Вы можете, конечно, дать ребенку совет, но не быть категоричным при решении вопроса о поступлении. Ведь на работе человек проводит треть своей жизни. Пусть это время будет приносить удовольствие и материальный доход, а не разочарование и ощущение потраченного зря времени. Удачи в выборе будущей профессии. 

Границы в семье. Мое или наше?

Границы в семье – тема сложная и деликатная. Наверное, многие знают о существовании психологических границ. Напомню, что есть границы физические – то, что мы ощущаем, как границы своего тела. Если вам наступят на ногу или ущипнут, вы почувствуете, что ваши физические границы пострадали.

Сложнее с границами психологическими. Это условные границы, которые мы сами определяем как зону, отделяющую нас от другого человека эмоционально, морально на уровне это Я, а это уже не Я. Это мои принципы, убеждения, чувства, желания, а это не мои.

С чужими людьми все боле менее ясно. Мы допускаем ближе знакомых людей, отдаляем неприятных или хотим сблизиться с симпатичными нам людьми. А как же с близкими? Есть они эти границы? И если да, то нужно ли их отстаивать?

Конечно, границы в семье существуют. Но это очень гибкое и переменчивое понятие. Границы самой семьи ограничиваются забором и калиткой. А еще тем, кого мы впускаем на порог, кого приглашаем в гостиную, кому можем одолжить денег, а кому отказать.

Есть семьи открытые, готовые принимать гостей хоть ночью, выставляя из холодильника все припасы. А есть закрытые, в которых принимают по четвергам после семи и визит согласуется заранее. Для таких семей характерен лозунг «Моя семья – моя крепость». Это не хорошо и не плохо. Это особенности семьи, то, как привыкли наши предки защищать свою территорию или держать свою дверь открытой на распашку.

Внутри семьи тоже существуют границы между членами семьи. Каждый человек должен иметь свое личное пространство. Но кому-то из нас хорошо в тесной комнате с мужем, детьми и кошкой в придачу, а кому-то хочется уединиться в собственном кабинете и пробыть нам пару часов наедине с книгой или компьютерной программой. Это не значит, что человек не хочет общаться, отгородился от семьи или эгоист. Возможно, ваш близкий — интроверт, которому жизненно необходимо иметь такое пространство. А может так он отдыхает и переключается после активного общения на работе.

Нет границ только между кормящей мамой и ее младенцем. И формирование границ личности начинается постепенно, в возрасте около года-полтора, когда малыш начинает осознавать свое тело, отделять себя от мамы и папы, ползать и ходить.

Личные границы стоит уважать. Даже у ребенка должна быть своя комната, игрушки, которыми он вовсе не обязан делиться с другими детьми. Как много ссор и скандалов в семьях возникает именно из-за того, что чьи-то границы нарушаются. Мама входит без стука в ванную к подростку. Папа просматривает мамину переписку в Viber, бабушка учит взрослую внучку как ей правильно питаться или какой длины юбку надеть.  Все это примеры нарушения границ.

Фразы «у нас в семье секретов нет» и «у нас все общее» звучат вроде бы оптимистично, но в то же время вызывает опасение, что и границ между членами семьи тоже нет. Если у нас в семье все общее, то где же тогда, черт побери, наши носки?

Семья – это близкие люди, но все-таки у близости есть свое измерение. Сегодня вам хочется сидеть, обнявшись на диване и вместе смотреть интересный фильм. А завтра — просто закрыться в своей комнате и послушать музыку. Пусть границы в семье будут гибкими.  Тогда и ссор в семье станет меньше.

Как воспитывать ребенка, чтобы он вырос счастливым

Как воспитывать ребенка, чтобы он вырос счастливым и чего не следует делать? Рассмотрим в этой статье.

Каждый из нас слышал утверждение – «дети – цветы жизни». Сегодня, в День защиты детей оно особенно актуально. Что нужно цветку, чтобы его стебли были сильными, листочки свежими, а цветочки раскрыли свои лепестки навстречу солнцу? Благодатная почва, уход, тепло, полив и забота. Дети впитывают все, что что их окружает. От вас зависит, каким вырастет цветок – прекрасным и сильным или колючим и ядовитым. Если родители при детях выясняют отношения, оскорбляют друг друга или транслируют агрессию по отношению к другим людям, дети вырастут агрессивными или тревожными.

Жалобы родителей на то, что ребенок плохо спит, видит кошмары или боится оставаться один в своей комнате, часто связаны с неблагоприятной атмосферой в доме. Часто у детей проявляется психосоматика – заикание, энурез или частые простудные заболевания. Если в семье нет доверительных отношений, мало тепла и заботы, то ребенок может замыкаться в себе, придумывать воображаемого друга или персонаж, с которым ему хорошо и интересно играть. Иногда дети становятся агрессивными или истеричными для того, чтобы обратить на себя внимание родителей. Это происходит на подсознательном уровне, когда родители игнорируют ребенка или им не хватает времени, так как они полностью сосредоточены на карьере.

Иногда родителям кажется, что они знают, как воспитывать ребенка, чтобы он вырос счастливым. Они покупают дорогие гаджеты и игрушки, водят на кружки или секции, загружают ребенка заданиями и строго следят за тем, чтобы сын или дочь приносили хорошие оценки. Но часто дети растут капризными или не справляются с высокими требованиями родителей. Им просто нужно больше тепла и внимания. Чтобы мама обняла, прочитала сказку на ночь, чтобы папа научил кататься на велике или помог пройти сложный уровень в компьютерной игре. Но мы постоянно заняты чем-то более важным…

Мы хотим, чтобы дети ни в чем не нуждались, предугадываем их желания и часто не даем им права самим чего-то захотеть. В результате, к 12-14 годам повзрослевшее чадо не знает, чего хочет, он привык жить так, что за него все решают. Здесь или наступает бунт, и подросток начинает перечить во всем и проявлять свое «Я», или мы имеем ребенка, который став взрослым, так и останется маленьким и будет плыть по течению или вырастет зависимым. Очень важно в воспитании детей придерживаться правил, но быть гибким. Быть требовательным, но проявлять свою любовь и тепло, давать возможность выбора и не проецировать на ребенка свои желания или собственные нереализованные мечты.

Подумайте о том, каким вы хотите видеть своего ребенка взрослым? Какими качествами вам бы хотелось, чтобы он обладал? Если вы хотите видеть лидера, успешного человека, то уже сейчас развивайте его самостоятельность, давайте ему право голоса и уважайте его интересы. Мечтаете, чтобы он был добрым, щедрым, справедливым, показывайте пример своим поведением. Хотите, чтобы много знал, исследовал, развивался, развивайтесь сами, изучайте что-то новое, рассказывайте ребенку простые вещи о том, откуда берется хлеб, почему бывает радуга и как устроена ракета. Если для вас важно, чтобы ребенок интересовался творчеством – развивайте его креативность и позволяйте творить, самопроявляться. Как воспитывать ребенка, чтобы он вырос счастливым? Станьте для ребенка другом и авторитетом, делитесь своими чувствами и рассказывайте о своих делах, обсуждайте вместе фильмы или какие-то события, проводите время вместе. Рисуйте, лепите, устраивайте конкурсы, играйте в конструктор и проектируйте новые миры.

Пусть это будет счастливое время, когда ваш ребенок будет чувствовать, что он любим и важен для родителей. Ведь детство так быстро проходит, а счастливые моменты остаются с нами навсегда, именно эти моменты ваш ребенок возьмет во взрослую жизнь. Именно они станут ориентирами и поддержкой, благодатной почвой, на которой взойдут молодые побеги.

Тест на здоровые семейные отношения

Предлагаю вашему вниманию тест, который позволит вам понять, насколько здоровые у вас отношения. Тест простой, но информативный. Главное, отвечать честно.

1. Вы интересуетесь мнением друг друга, прежде чем принять
решение, которое касается вас обоих?
2. Вы позволяете друг другу иметь другую точку зрения?
3. В случае принципиальных разногласий вы пытаетесь найти
компромисс, а не подавить друг друга?
4. Вы без обид воспринимаете отказ?
5. Вы делитесь друг с другом своими переживаниями?
6. У вас есть желание позаботиться друг о друге?
7. Вы хотите нравиться друг другу?
8. У вас достаточно времени и энергии, чтобы заняться своими
личным интересами?
9. В случае проблем вы их обсуждаете и сообща работаете над их
решением?
10. Вы с уважением относитесь к интересам друг друга?
11. Вы регулярно и с интересом проводите время вдвоём?
12. Вы удовлетворены качеством и количеством интимных
отношений?
13. Вы хотите, чтобы в следующем году ваши отношения были
такими же, как и в предыдущем?

После того, как вы прошли тест на здоровые семейные отношения, подведите итог. Если у вас 70-100% положительных ответов —  хочу вас искренне поздравить. Ваши отношения вполне здоровы. 
Конечно же, если вы отвечали честно. 
В случае, если по результатам этого теста  вы оцениваете свой
уровень удовлетворённости  отношениями не очень высоко, хочу порекомендовать  вам заняться этим вопросом серьёзно.  Не оставляйте отношения на самотёк —  «а вдруг наладится» в данном случае не поможет. 

Синдром опустевшего гнезда

Психологи дали определение синдром опустевшего гнезда состоянию, которое ощущается, как ненужность, душевная пустота, утрата смысла существования. Часто люди, прожившие в браке много лет, которые имеют детей, реализованы на работе и внешне вполне благополучны, оказываются в непривычной ситуации. Их повзрослевшие дети, как птенцы, вылетают из гнезда, и родители остаются одни в большой квартире или доме.

Если родители были морально готовы к тому, что сын или дочь планирует переезд в другой город, связанный с поступлением или женитьбой (замужеством), ситуация предсказуема и менее драматична. Если же повзрослевший наследник с порога заявляет — «знакомьтесь, я женюсь», со всеми вытекающими последствиями, у родителей может случиться шок, они морально совершенно не готовы отпускать сына или дочь во взрослую жизнь и болезненно переживают расставание.

Если между супругами всегда были теплые отношения, близость, общие друзья и интересы, то непростой период адаптации к новому непривычному укладу жизни проходит менее болезненно. Синдром опустевшего гнезда ощущается не так остро. Если все, что объединяло супругов – это дети или наследник и забота о нем, тогда у семьи может наступить кризис, связанный с тем, что у двух людей не остается смысла быть вместе, их почти ничего не связывает.

Через какое-то время после того, как взрослый сын (дочь) покинул родное гнездо, в доме воцаряется тишина. Оказывается, что супругам не о чем говорить. Все уже переговорено, а ничего нового, интересного в жизни не происходит. Но бывает, что волнение за сына или дочь, невозможность быть рядом с близким человеком выливается в агрессию на супруга. Ссоры, взаимные обвинения и упреки могут разгореться между мужем и женой. Особенно часто так случается, когда кто-то из супругов или оба переживают кризис середины жизни — идет переоценка жизненных ценностей и пересмотр жизненных ориентиров.

Как уберечь себя от такой ситуации? Не зацикливаться только на детях, жить своей собственной наполненной, интересной жизнью, путешествовать, развиваться, учиться чему-то новому, иметь хобби, не забывать о том, что отношения нужно развивать. Что огонь, пылавший когда-то страстно и горячо потухнет, если в него не подкидывать дров. Романтика, забота, время, когда вы вдвоем, как пара, совместные дела, которые сближают и делают счастливыми других людей – все это и есть дрова, которые не дадут пламени потухнуть.

Ну, а если случилось так, что вас больше ничего не связывает и не радует в отношениях, вы стали далеки друг от друга, возьмите курс на сближение. Попробовать никогда не поздно. Предложите супругу совместный проект помощи нуждающимся или организуйте покраску качелей во дворе или начните бегать в парке по утрам. Возможно вам стоит познакомиться заново со своим супругом и взглянуть на него другими глазами. Сложный период закончится, и вероятно вы выйдете на новый, более высокий уровень отношений.

Период, когда дети становятся взрослыми можно использовать как время, которое пора посвятить себе и своему развитию. Наконец, можно заняться тем, на что постоянно не хватало времени. Отправиться в путешествие, записаться на курсы по кулинарии или выучить иностранный язык, освоить новые удобные гаджеты или заняться садоводством. Ведь, как показывает опыт других семей, совсем скоро у вас могут появиться внуки и ваша помощь и забота опять будут востребованы. Ну а то, что любить можно и на расстоянии никто спорить не будет. Сегодня это так просто — нажал на видеовызов и видишь любимого человека даже, если он за тысячу километров от родного дома.


Важно говорить себе — «я желаю счастья своему ребенку. Я уважаю его выбор и его решение». Главное, чтобы он сам построил свою жизнь, оперился и стал самостоятельным и самодостаточным. Если синдром опустевшего гнезда поселился в вашем доме, и вам трудно самостоятельно справиться с гнетущим состоянием, обратитесь за консультацией к психологу. Очень важно выговориться и заполнить пустоту, образовавшуюся в доме и в вашем сердце.

Как пережить кризис в семейных отношениях


Кризис среднего возраста часто совпадает с кризисом в отношениях. Люди, прожившие в браке достаточно долгий период времени, начинают воспринимать партнера, как что-то привычное или как человека, с которым многое связывает, но страсти и желания близости уже нет. Есть дети, взаимные обязательства или бизнес, налаженный быт и привычка, а близости нет. Так, постепенно, люди из любящих друг друга супругов превращаются в сожителей. Как пережить кризис в семейных отношениях?

Почему так происходит? Отношения – это живой процесс, для того, чтобы они развивались, их необходимо подпитывать, уделять им внимание, находить время. И этот процесс должен быть обоюдным, так к как в отношениях всегда участвуют оба. Когда романтика и трепетность первых лет брака сходит на нет, процесс притирки супругов уже пройден, отношения становятся ровными и доверительными, партнеры начинают постепенно отдаляться друг от друга, больше внимания уделяя детям, работе, быту или своим увлечениям.

Супругу отводится второстепенная роль и эмоциональная связь между партнерами ослабевает. Этот процесс происходит незаметно, но его последствия бывают чрезвычайно разрушительны. Ведь каждый из партнеров нуждается в поддержке и внимании, человеку важно чувствовать, что его интересы важны, что в сложный момент у него есть на кого опереться, что партнер будет рядом всегда – что бы ни случилось в жизни.

Когда такой уверенности нет, у человека может возникнуть тревога, неуверенность в собственной нужности и значимости для партнера. Он или она начинают требовать удовлетворения своей потребности в эмоциональной близости, но зачастую, люди заявляют об этой потребности не напрямую, а через претензии, обвинения, требования.

На самом деле, они таким образом пытаются «достучаться» до партнера. Но в ответ на эти нападки, супруг скорее всего станет обороняться – бежать или замирать, то есть или уйдет с головой в работу, или отгородится от партнера стеной молчания. Он не захочет втягиваться в скандал, нападать в ответ, так как не считает, что это путь к взаимопониманию. К тому же этот этап – скандалов и притирок у супругов среднего возраста уже пройден.

Постепенно, в такой семье отношения все чаще будут происходить по одному и тому же сценарию – нападки и претензии одного, отстранение и молчание другого, обида и слезы первого, чувство вины, ощущение собственной никчемности второго. Все это рождает непонимание, как выбраться из ситуации и как пережить кризис в семейных отношениях.

Положение усугубляется привычкой сливать негатив, накопленный вне дома на домашних. Этим чаще грешат руководители, люди занимающие высокое положение в обществе, на которых лежит большой груз ответственности. На работе не принято повышать голос, срываться на подчиненных, выглядеть неуравновешенным. А держать в себе весь негатив сложно и опасно для здоровья. Вот и достается домашним, жене в первую очередь – борщ пересолила, дети не воспитаны, дома бардак и понеслось … Постепенно трепетность и нежные чувства угасают, цветок любви начинает вянуть, а эмоциональная связь становится все тоньше.

Нас не учили тому, как выражать свою потребность в любви и эмоциональной близости. Многие считают такое проявление слабостью или уверены, что взрослым людям это ни к чему. Проявляя свою безусловную любовь с детьми, мы не умеем или боимся ее проявлять в отношении к своему партнеру.

10 советов о том, как пережить кризис в семейных отношениях и стать ближе друг к другу:

  • Научитесь выражать свои чувства к партнеру так, чтобы у него не оставалось сомнений в том, что он вам дорог. Найдите теплые слова для вашего близкого человека, покажите, что он вам важен и дорог. Просите совета, поддержки, внимания. Это не значит, что вы слабый человек, это только подтверждение значимости человека в вашей жизни.
  • Находите время для того, чтобы быть вдвоем, как пара. Пусть у вас появится ваш любимый столик в уютном кафе или уголок природы, где вам приятно и хочется быть вместе. Создайте свои собственные традиции или ритуалы, например, поцелуй утром или романтический вечер в субботу.
  • Научитесь слышать то, о чем вам говорит партнер – часто мы слушаем, но не слышим, параллельно думая о чем-то своем или глядя в телевизор. Если вы будете практиковать активное слушание, то быстро поймете, как не стать сожителями.
  • Тактильный контакт очень важен. Физическую близость можно выражать по-разному — идти под руку, поправить волосы, сделать массаж или пригласить на медленный танец. Мужчины часто считают, что проявляют свою любовь в постели, но женщинам этого бывает мало или они не считают это проявлением любви.
  • Не забывайте оказывать знаки внимания любимому человеку: небольшие подарки, сюрпризы, любимый аромат, цветы, сладости, трогательные смс-ки с поводом и без — все это элементы романтики и проявление внимания к своей половинке. Выражайте признательность, когда знаки внимания оказывают вам. Искренность, положительные эмоции сближают людей лучше всяких обещаний и запретов.
  • Выбирайтесь вместе за город, путешествуйте, планируйте семейный отпуск и мечтайте о том, как будете праздновать дни рождения и годовщину совместной жизни.
  • Найдите общее увлечение, например, игра в настольный теннис или бег по утрам, то, что было бы интересно обоим. При этом уважайте интересы и увлечения партнера, которые не совпадают с вашими. Чувство свободы создает ощущение безопасности. Помните об этом.
  • Фокусируйтесь на положительных моментах, маленькие радости способны родить большие перемены в отношениях. Если вы будете видеть только плохое, его станет больше в вашей жизни. Супруг встретил с работы, подвез на встречу, что-то починил, сделал комплимент, замечайте позитив, чувствуйте благодарность за то хорошее, что есть в ваших отношениях. Не встретил, не починил, не заметил – «ты знаешь, мне так хотелось, чтобы ты встретил, починил, заметил» — с мягкой улыбкой, без обид и упреков.
  • Не забывайте о том, что ключ от ваших отношений всегда находится в вашем кармане. У вас всегда есть возможность выйти из отношений, если они вас разрушают, угнетают и лишают сил. Детям нужны счастливые родители и прикрываться детьми, страдая в деструктивных отношениях, это не выход. Дети перенимают нашу манеру общения и поведения, а также склонны брать на себя вину за проблемы в отношениях родителей.
  • Если сложно самостоятельно наладить отношения в паре и вы не знаете, как пережить кризис в семейных отношениях, выход всегда есть – запишитесь на консультацию к семейному психологу, которому вы доверяете. Специалист поможет найти точки соприкосновения и научит вас выражать свои эмоции без криков и скандалов.

Почему важно знать языки любви

Многие люди используют разные языки любви для выражения своих чувств.  Почему между людьми, которые любят друг друга часто возникают ссоры, обиды и недоразумения? Причин может быть много – это могут быть разные родительские послания, бытовые проблемы, эгоизм и завышенные требования, предъявляемые к партнеру. В каждом случае свои причины. То, о чем важно помнить, когда мы строим отношения, очень важен способ, которым человек выражает свои чувства.

Дело в том, что часто партнеры говорят на разных языках любви и попросту не понимают друг друга, как иностранцы из разных государств. Способы выражать свои чувства хорошо описал Гери Чепмен в книге «Пять языков любви». В этом списке коротко о главном. Задумайтесь о том, на каком языке вы говорите партнеру о своих чувствах и каким языком говорит ваш партнер. Возможно эти осознания помогут вам стать ближе друг к другу.

Итак, языки любви это:
1. Слова одобрения и поддержки, комплименты, благодарность, похвала. Добрые слова, мягкий тон, просьбы, а не приказы.

2. Качественное время, совместные дела, прогулки, беседы. Эмоциональная важность этого состоит в том, что в это время мы полностью фокусируемся друг на друге, это сигнал о том, что мы заботимся друг о друге, что нам нравится быть друг с другом, что нам нравится делать что-либо вместе.

3. Получение подарков. Ценность подарка при этом не так важна, важно, что партнер выбирал его, думал о любимом в этот момент. Подарки — это визуальное олицетворение любви. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться. Физическое присутствие в период кризиса — самый мощный из подарков, которые вы можете подарить, если основным языком любви вашего супруга является язык получения подарков.

4. Акты служения. Это то, что любящий ищет способ сделать что-то приятное партнеру, служит ему, делает что-либо для него. Это может быть приготовление еды, глажка рубашки, наведение порядка и т.д.) Даже если это не является для вас любимым делом, вы это делаете для другого. Акты служения требуют планирования, времени, усилий и энергии. Совершённые с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви.

5. Физическое прикосновение. Держаться за руки, обниматься, целоваться, заниматься сексом — всё это пути передачи эмоциональной любви своему супругу, Для многих людей физическое прикосновение является основным языком любви.
Будьте внимательны друг к другу, практикуйте все языки любви, цените и развивайте свои отношения и тогда рутина, ссоры и обиды обойдут ваш дом стороной.

Как сохранить семью, когда в паре кризис

За консультацией часто обращаются пары, которые переживают сложный период в отношениях. На предложение рассказать о том, как молодые люди познакомились, они отвечают с удовольствием, но когда речь заходит о том, чтобы поделиться, с чем пришли, в чем сложности, начинается поток жалоб и взаимных обвинений друг друга. Становится вопрос о том, как сохранить семью, когда в паре кризис.

Очень часто пара приходит на стадии, когда конфетно-букетный период пройден, розовые очки сняты, и люди начинают притираться друг к другу и осознавать, что их далеко не все устраивает в партнере. Второй-третий год совместной жизни у многих проходит сложно. Каждый из молодых людей пришел в семью со своим жизненным сценарием, унаследованным от родителей, со своими представлениями о семье и ценностях, о том, что приемлемо в поведении, а что абсолютно нет. Эту стадию отношений проходят все пары, но не все благополучно переходят на следующую стадию компромисса.

Многие застревают на стадии притирания на долгие годы, особенно, если у кого-то из молодых людей или у обеих ярко выражена эгоистичная позиция. Тогда на консультации яслышу много «я» и «он», «она», а вот «мы» практически не звучит.  Люди могут говорить о бизнесе, про обиды и свои огорчения по поводу того, что их ожидания совсем не соответствуют тому, что происходит в действительности, они не думают о том, как сохранить семью, когда в парекризис. Что кто-то кому-то чего-то не додает, оскорбляет, не помогает и так далее. Люди узнают друг друга ближе, происходит процесс сверки своего партнера с идеальным образом мужчины/женщины, который сложился в подсознании еще до встречи с реальным человеком.

В этот период большую роль играют значимые близкие люди, которые тоже становятся членами семьи и оказывают существенное влияние на отношения в паре. Это могут быть родители жены или мужа, близкая подруга/друг или кумовья. Тогда нарушаются границы семьи и важные решения принимаются не парой муж-жена, а, например, жена-ее мама. Создается треугольник отношений, когда кто-то играет роль жертвы, кто-то агрессора, а кто-то спасателя. Их роли могут меняться, но выйти из такого треугольника крайне сложно. Отвечая на вопрос, как сохранить семью, когда в паре кризис, важно осознать не попали ли вы в позицию жертвы, спасателя или преследователя и если ответ «да», скорее выйти из нее.

На этом сложном этапе в семье часто рождается ребенок. Он может сплотить молодую семью, так как появляется общий фокус внимания и много забот и хлопот, связанных с новым членом семьи, а может и наоборот, привязать к себе маму, отдалив ее от молодого мужа. К тому же у супругов всплывают разные представления о воспитании и о том, как правильно ухаживать за ребенком. Опять же влияние бабушек на молодую семью в этот период может быть, как полезным и важным в плане помощи, так и фактором, привносящим новые причины для конфликтов.

Так же у кого-то из супругов может появиться третий – любовник или любовница. Когда в семье постоянные разборки и упреки, этот третий становится отдушиной и островком безопасности, где в отношениях нет ответственности и требований, где его/ее принимают и оказывают всяческие знаки внимания, не отказывают в близости и называют лучшим. Так, например, молодой отец, не получающий внимания и любви в своей семье, может найти ту, которая это внимание и ласку предоставит. А может, с головой уйти в работу или увлечься компьютерными играми, зависая над компьютером на долгие часы. Тут возможны варианты. Женщины с младенцем на руках реже вступают в интимные отношения на стороне, они чаще подвержены депрессиям или стремятся скорее вернуться на работу, чтобы реализоваться в карьере.

И конечно, такое развитие событий рано или поздно разрастется в настоящую бурю. Это самая острая стадия отношений – конфронтация. Когда наступает период взаимных упреков, обид и ссор. На этом этапе часто браки распадаются, пара так и не приходит к общему знаменателю.
Процесс консультирования пар, переживающих кризис в отношениях, довольно сложный и в первую очередь направлен на то, чтобы найти общие точки соприкосновения, сделать так, чтобы не личные интересы, а интересы супруга были на первом месте, чтобы появилось «мы» и совместные планы на будущее, в которых оба счастливы, есть взаимоуважение и контакт. Стадия конфронтации пройдена, если супруги готовы идти на компромисс, тогда пара постепенно переходит на стадию принятия партнера со всеми его качествами и особенностями характера. Когда каждый из супругов осознает, что семейные отношения — это процесс, в котором взаимодействуют оба и каждый готов разделить ответственность и хочет проявлять любовь и заботу о партнере.

Если и ваша пара испытывает подобные проблемы, не ждите пока лодка ваших отношений, в которых образовалась большая пробоина, пойдет ко дну. Обратитесь за консультацией, чтобы найти ответ на вопрос, как сохранить семью, когда в паре кризис. Ведь очень часто взгляд со стороны и бережная работа психолога становятся тем материалом, с помощью которого можно закрыть пробоину, перейти на фазу слияния и стать ближе друг к другу. Запись на консультацию по тел. 0504340345. Консультации очно в офисе в Черновцах и он-лайн Sivolga_skype, Messenger.

Как выйти из замкнутого круга


Людмила – симпатичная, стройная молодая женщина. Пришла на консультацию с запросом о своих отношениях. Как выйти из замкнутого круга — такой запрос на консультациях не единичный.   Уже семь лет девушка встречается с парнем. Вернее, сначала встречалась, а потом молодые люди стали жить вместе. За это время ссорились не раз. Случались и обиды, и хлопанье дверьми. Было и много ярких, приятных моментов. Молодые люди вместе путешествовали, объездили много стран и покорили не одну вершину.

Тем не менее, Людмила устала от неопределенности. Ее молодой человек не делал ей предложения. Самон уже был женат и после развода жениться не спешил. К тому же ребенок от первой жены уже есть, и еще детей Юрий (так звали мужчину) пока не планировал. Людмила переживала в связи с тем, что отношения не переходят на новый уровень, уже через пару месяцев у нее будет день рождения, но она совершенно не радовалась по этому поводу. Наоборот, девушка очень переживала, что ей стукнет 30, а у нее ни мужа, ни детей.


На консультации мы много говорили о модели поведения клиентки в личной жизни. Оказалось, что девушка всячески пыталась угодить молодому человеку. Всегда была готова принимать многочисленных гостей, по первому зову укладывала вещи и отправлялась с любимым в очередной поход, даже если сама не очень-то хотела ехать. Была ласкова и доступна, у нее никогда не болела голова и не бывало плохого настроения. Даже к сыну-подростку молодого человека Людмила нашла подход.

Никаких проблем ни в быту, ни в постели. «Похоже, вы не хотели показаться неудобной своему любимому» — высказала предположение я. По лицу девушки пробежала тень, на глазах выступили слезы, а плечи стали содрогаться от рыданий. Когда Людмила немного успокоилась, то произнесла следующее: «Наверное, мне нужно было стать стервой — капризничать, требовать, быть хитрой и расчётливой, слишком уж легко ему все досталось. Никто этого не ценит».

К сожалению, отчасти она права. Мужчины не особо ценят то, что легко пришло. Они охотники, завоеватели, а наш герой еще и явный адреналинщик. Так я называю тех, кто в постоянном поиске острых впечатлений, кому подавай драйв, экстрим и новизну. Это не плохо, но это накладывает отпечаток на поведение человека. Людмиле я посоветовала прислушиваться к себе и поступать так, чтобы было комфортно ей в первую очередь. Не хочется в поход на выходные – так и заявить: «Извини, на этих выходных я не смогу поехать с тобой, хочу побыть дома, пройтись по магазинам, встретиться с подругами». Это не значит быть стервой, это значит быть самодостаточной, цельной и любить себя. Только когда женщина любит себя, знает и уважает себя, ее будут любить и станут прислушиваться к ее мнению.

Понадобилась не одна консультация, чтобы Людмила научилась прислушиваться к себе, стала позволять себе быть не удобной для других. Оказалось, что корень проблемы лежит в детстве, когда девочка стремилась завоевать любовь отца прилежным поведением. Пришлось признать, что девочка выросла, и быть послушной и удобной не всегда хорошо. Зависимость от человека может стать причиной страданий и низкой самооценки.

Людмила приняла для себя важное решение – она осмелилась и напрямую заявила молодому человеку о том, что чувствует неопределенность, что ей надоело быть вечной девушкой, что она готова к браку и хочет стать женой и мамой. Ее заявление не было принято всерьез, тогда Люда собрала вещи и ушла от мужчины, который больше не казался ей таким достойным и замечательным. Наконец Людмила поняла, как выйти из замкнутого круга. Возможно, в Людмиле появилась стервозность, но для женщины, я думаю, это не плохо. Не знаю, сложатся ли отношения в этой паре, но за Людмилу я теперь спокойна.