Как найти свою вторую половинку?

как найти свою вторую половинку?

Как найти свою вторую половинку? Обычно мы хотим найти партнера, который сможет восполнить дефицит качеств и состояний, которых нам не хватает. Мы ищем идеального партнера, чтобы был и умным, и красивым, и с хорошей фигурой и зарабатывал достойно.


Часто наши потребности не совпадают с потребностями партнера. Именно поэтому не стоит предъявлять завышенных требований к избраннику, а нужно понять, что это будет живой человек со своими достоинствами и недостатками, который тоже ищет любви и принятия его таким, какой он есть.

Важно в своем воображении визуализировать того человека, которого вы хотите видеть рядом. Максимально подробно представьте себе, как вы хотите себя чувствовать, что ощущать, как будете общаться, куда отправитесь путешествовать.

Чем детальнее вы это представите, тем больше шансов встретить именно того человека. Например, вы хотите, чтобы о вас заботились или восхищались, или мечтаете о романтике: походах и приключениях. А может, вам хочется дорогих подарков и внимания. Подумайте, какие качества характера вам хочется видеть в своем партнере, чтобы он мог удовлетворить ваши желания.

Тут важно понимать, что все положительные качества редко сочетаются в одном человеке. И в каждом из нас есть и условно хорошие и не очень качества. Подумайте, что стоит за каждым качеством, которого вы ждете в избраннике.

Очень важно, чтобы те качества характера, которые вам категорически не подходят, не шли в комплекте с теми качествами, которые вы выделили, как основные положительные. Если вы хотите, чтобы ваш партнер был максимально честным и открытым, будьте готовы к тому, что он поделится вашими личными секретами с друзьями.

Если вы видите вашего избранника очень добрым, готовым всем помогать, можно предположить, что он будет помогать всем, а вам останется не так много его внимания. Ему просто будет неудобно отказать кому-то, а вы же своя, вы его поймете. Красавчики, одетые с иголочки, часто бывают нарциссами. Этот список можно продолжать. Тут важно, чтобы ваши пазлики сошлись, то есть те качества, которые есть в вашем партнере не раздражали вас, и ваши шипы и колючки не кололи вторую половинку.

Одна моя знакомая развелась с супругом, с которым прожила вместе больше 20 лет, так как его увлечение спортом всегда было для него на первом месте, а семья и жена где-то на заднем плане. Хотя изначально ее привлекала именно его целеустремленность, здоровый образ жизни и прекрасная фигура. Но эти качества шли в наборе с эгоизмом и зацикленностью на себе.

Если вы терпеть не можете разбросанные вещи, а ваш партнер не отличается аккуратностью, то хоть он и умен, и остроумен и зарабатывает не плохо, а долгосрочные отношения вряд ли получится построить.


Когда вы думаете о том, как найти свою вторую половинку, определите, что для вас важнее? Горячий темперамент и возможность измен в придачу или спокойный, рассудительный человек, с которым, возможно, будет скучно. Романтик или прагматичный человек, который любит основательность и планирует свою жизнь на перед? Творческий человек или крутой бизнесмен — человек действий и достижений? А теперь постарайтесь мысленно оказаться рядом с таким человеком.

Представьте себе эту картинку максимально реально —  так, чтобы до малейших деталей вам было понятно, какого человека вам хочется видеть рядом, в каком состоянии хотите быть, какие чувства испытывать.

близость

Важно не зацикливаться на одном вашем знакомом, который, возможно, подходит под желаемый образ. Не ограничивайте себя одним этим человеком, особенно, если у него уже есть отношения. Знакомьтесь с новыми людьми, будьте открытой и естественной. Как найти свою вторую половинку? Общайтесь, встречайтесь, проявляйте интерес к людям. Расширяйте свои рамки, выходите в свет, на концерт, на фестиваль, в гости, в спортзал. У вас появится больше шансов встретить свою половинку, создать счастливые отношения.

Если вы почувствуете интерес, если вам захочется видеться снова и снова, значит это именно он – герой вашего романа. Желаю вам обязательно встретить свою половинку и жду на своих консультациях тех, кому сложно расширять собственные ограничения: мечтать, знакомиться и принимать свои чувства и потребность в любви и признании.

Выбор будущей профессии. Советы родителям.

Для многих родителей старшеклассников проблемой становится выбор будущей профессии. Хорошо, когда ребенок четко знает, чего хочет, и родители его поддерживают. Но бывает, что сложно сделать выбор и определиться, куда поступать учиться после школы.

Чтобы понять, какая профессия подходит, стоит найти знакомых, которые смогут рассказать подробнее о том, в чем именно состоит работа, с какими трудностями можно столкнуться, какие условия труда и рабочий график. Напроситесь зайти на работу к вашему знакомому или родственнику, пусть подросток почувствует атмосферу, задаст вопросы, посидит в офисном кресле или на несколько минут представит себя в будущем. Если есть возможность пройти летнюю практику – это прекрасный вариант понять подходит будущая деятельность или нет.

В этой статье хочу поделиться своим опытом и наработками. Так как считаю тему выбор будущей профессии очень важной и востребованной. У меня у самой сын-выпускник математического лицея. Он определился со своей будущей профессией еще в 7-м классе. Когда перешел из гуманитарной гимназии в профильный лицей. Уже тогда сын четко знал, какие предметы ему нравятся, а какие нет.

Задуматься о будущей профессии стоит уже в подростковом возрасте, чтобы в старших классах уже целенаправленно готовиться к поступлению. Прежде всего, важно определиться с направлением будущей деятельности. Считается, что все профессии можно условно разделить на 5 направлений:

Человек — природа. Сюда входят профессии, в которых человек имеет дело с различными явлениями неживой и живой природы, например биолог, географ, геолог, математик, физик, химик и другие профессии, относящиеся к разряду естественных наук.

Человек — техника. В эту группу профессий включены различные виды трудовой деятельности, в которых человек  имеет дело с техникой, её использованием или конструированием, например профессия инженера, оператора, машиниста, механизатора, сварщика и т.п.

Человек — человек. Сюда включены все виды профессий, предполагающих взаимодействие людей, например политика, религия, педагогика, психология, медицина, торговля, право.

Человек — знаковая система. В эту группу включены профессии, касающиеся создания, изучения и использования различных знаковых систем, например лингвистика, языки математического программирования, способы графического представления результатов наблюдений и т.п.

Человек — художественный образ. Эта группа профессий представляет собой различные виды художественно-творческого труда, например литература, музыка, театр, изобразительное искусство.

Что поможет сделать правильный выбор?

Итак, чтобы определиться и сделать выбор будущей профессии подростку необходимо дать ответы на следующие вопросы:

  1. Какие школьные предметы привлекают больше всего?
  2. К каким занятиям есть способности?
  3. Какой образ жизни в будущем подойдет вашему ребенку? Сможет ли он работать в офисе с 8-ми до 18 или, например, постоянно ездить в командировки или предпочтет свободный график?
  4. Какая профессия сейчас востребована на рынке труда?
  5. Кто ваш ребенок по натуре: общительный или замкнутый (экстраверт или интроверт). Сможет работать на себя или ему будет комфортно в коллективе?
  6. Какие таланты есть у подростка? Может быть он(а) творческая личность, грезит сценой, хочет быть на виду? А может все свободное время занимается моделированием самолетиков или созданием роботов?
  7. Увлекается ли «лего» и другими конструкторами? Возможно, ваш сын – будущий талантливый инженер или строитель.
  8. Много ли времени проводит за компьютером? Усидчив или нет?
  9. Легко ли ему(ей) даются языки? Грамотно ли пишет?
  10. Любит возиться с малышами, помогать по хозяйству. Возможно его призвание – помогающая профессия: педагог, соцработник.
  11. Обожает природу, сельское хозяйство, животных. Любит биологию, географию, естественные науки?
  12. Обладает ли ваш ребенок лидерскими качествами или предпочитает быть в тени?  
  13. Интересен человек, его поступки и мотивы поведения?
  14. Любит географию, смотрит передачи про путешествия и покорение новых вершин? Возможны направления: туризм, геология, спорт.
  15. Обожает машины, устройства и механизмы.
  16. Любит медицину, увлекается биологией, ему интересны методы лечения и диагностики?
  17. Хочет стать бизнесменом, читает биографии великих людей, у которых был успешный бизнес, стремится проворачивать сделки, интересуется маркетингом.
  18. Что говорят другие люди (учителя, друзья, тренер, родственники) о способностях и талантах вашего ребенка?

Ответы на эти вопросы и позволят лучше понять, какая профессия больше всего подойдет сыну или дочери.

Главное, не проецировать на детей свои несбывшиеся желания и не настаивать на выборе профессии, которую вы считаете перспективной, руководствуясь личными мотивами. Если в вашей семье все были врачами, это вовсе не значит, что ваша дочь или сын обязан стать доктором. Вы можете, конечно, дать ребенку совет, но не быть категоричным при решении вопроса о поступлении. Ведь на работе человек проводит треть своей жизни. Пусть это время будет приносить удовольствие и материальный доход, а не разочарование и ощущение потраченного зря времени. Удачи в выборе будущей профессии. 

Границы в семье. Мое или наше?

Границы в семье – тема сложная и деликатная. Наверное, многие знают о существовании психологических границ. Напомню, что есть границы физические – то, что мы ощущаем, как границы своего тела. Если вам наступят на ногу или ущипнут, вы почувствуете, что ваши физические границы пострадали.

Сложнее с границами психологическими. Это условные границы, которые мы сами определяем как зону, отделяющую нас от другого человека эмоционально, морально на уровне это Я, а это уже не Я. Это мои принципы, убеждения, чувства, желания, а это не мои.

С чужими людьми все боле менее ясно. Мы допускаем ближе знакомых людей, отдаляем неприятных или хотим сблизиться с симпатичными нам людьми. А как же с близкими? Есть они эти границы? И если да, то нужно ли их отстаивать?

Конечно, границы в семье существуют. Но это очень гибкое и переменчивое понятие. Границы самой семьи ограничиваются забором и калиткой. А еще тем, кого мы впускаем на порог, кого приглашаем в гостиную, кому можем одолжить денег, а кому отказать.

Есть семьи открытые, готовые принимать гостей хоть ночью, выставляя из холодильника все припасы. А есть закрытые, в которых принимают по четвергам после семи и визит согласуется заранее. Для таких семей характерен лозунг «Моя семья – моя крепость». Это не хорошо и не плохо. Это особенности семьи, то, как привыкли наши предки защищать свою территорию или держать свою дверь открытой на распашку.

Внутри семьи тоже существуют границы между членами семьи. Каждый человек должен иметь свое личное пространство. Но кому-то из нас хорошо в тесной комнате с мужем, детьми и кошкой в придачу, а кому-то хочется уединиться в собственном кабинете и пробыть нам пару часов наедине с книгой или компьютерной программой. Это не значит, что человек не хочет общаться, отгородился от семьи или эгоист. Возможно, ваш близкий — интроверт, которому жизненно необходимо иметь такое пространство. А может так он отдыхает и переключается после активного общения на работе.

Нет границ только между кормящей мамой и ее младенцем. И формирование границ личности начинается постепенно, в возрасте около года-полтора, когда малыш начинает осознавать свое тело, отделять себя от мамы и папы, ползать и ходить.

Личные границы стоит уважать. Даже у ребенка должна быть своя комната, игрушки, которыми он вовсе не обязан делиться с другими детьми. Как много ссор и скандалов в семьях возникает именно из-за того, что чьи-то границы нарушаются. Мама входит без стука в ванную к подростку. Папа просматривает мамину переписку в Viber, бабушка учит взрослую внучку как ей правильно питаться или какой длины юбку надеть.  Все это примеры нарушения границ.

Фразы «у нас в семье секретов нет» и «у нас все общее» звучат вроде бы оптимистично, но в то же время вызывает опасение, что и границ между членами семьи тоже нет. Если у нас в семье все общее, то где же тогда, черт побери, наши носки?

Семья – это близкие люди, но все-таки у близости есть свое измерение. Сегодня вам хочется сидеть, обнявшись на диване и вместе смотреть интересный фильм. А завтра — просто закрыться в своей комнате и послушать музыку. Пусть границы в семье будут гибкими.  Тогда и ссор в семье станет меньше.

Тест на здоровые семейные отношения

Предлагаю вашему вниманию тест, который позволит вам понять, насколько здоровые у вас отношения. Тест простой, но информативный. Главное, отвечать честно.

1. Вы интересуетесь мнением друг друга, прежде чем принять
решение, которое касается вас обоих?
2. Вы позволяете друг другу иметь другую точку зрения?
3. В случае принципиальных разногласий вы пытаетесь найти
компромисс, а не подавить друг друга?
4. Вы без обид воспринимаете отказ?
5. Вы делитесь друг с другом своими переживаниями?
6. У вас есть желание позаботиться друг о друге?
7. Вы хотите нравиться друг другу?
8. У вас достаточно времени и энергии, чтобы заняться своими
личным интересами?
9. В случае проблем вы их обсуждаете и сообща работаете над их
решением?
10. Вы с уважением относитесь к интересам друг друга?
11. Вы регулярно и с интересом проводите время вдвоём?
12. Вы удовлетворены качеством и количеством интимных
отношений?
13. Вы хотите, чтобы в следующем году ваши отношения были
такими же, как и в предыдущем?

После того, как вы прошли тест на здоровые семейные отношения, подведите итог. Если у вас 70-100% положительных ответов —  хочу вас искренне поздравить. Ваши отношения вполне здоровы. 
Конечно же, если вы отвечали честно. 
В случае, если по результатам этого теста  вы оцениваете свой
уровень удовлетворённости  отношениями не очень высоко, хочу порекомендовать  вам заняться этим вопросом серьёзно.  Не оставляйте отношения на самотёк —  «а вдруг наладится» в данном случае не поможет. 

Как пережить кризис в семейных отношениях


Кризис среднего возраста часто совпадает с кризисом в отношениях. Люди, прожившие в браке достаточно долгий период времени, начинают воспринимать партнера, как что-то привычное или как человека, с которым многое связывает, но страсти и желания близости уже нет. Есть дети, взаимные обязательства или бизнес, налаженный быт и привычка, а близости нет. Так, постепенно, люди из любящих друг друга супругов превращаются в сожителей. Как пережить кризис в семейных отношениях?

Почему так происходит? Отношения – это живой процесс, для того, чтобы они развивались, их необходимо подпитывать, уделять им внимание, находить время. И этот процесс должен быть обоюдным, так к как в отношениях всегда участвуют оба. Когда романтика и трепетность первых лет брака сходит на нет, процесс притирки супругов уже пройден, отношения становятся ровными и доверительными, партнеры начинают постепенно отдаляться друг от друга, больше внимания уделяя детям, работе, быту или своим увлечениям.

Супругу отводится второстепенная роль и эмоциональная связь между партнерами ослабевает. Этот процесс происходит незаметно, но его последствия бывают чрезвычайно разрушительны. Ведь каждый из партнеров нуждается в поддержке и внимании, человеку важно чувствовать, что его интересы важны, что в сложный момент у него есть на кого опереться, что партнер будет рядом всегда – что бы ни случилось в жизни.

Когда такой уверенности нет, у человека может возникнуть тревога, неуверенность в собственной нужности и значимости для партнера. Он или она начинают требовать удовлетворения своей потребности в эмоциональной близости, но зачастую, люди заявляют об этой потребности не напрямую, а через претензии, обвинения, требования.

На самом деле, они таким образом пытаются «достучаться» до партнера. Но в ответ на эти нападки, супруг скорее всего станет обороняться – бежать или замирать, то есть или уйдет с головой в работу, или отгородится от партнера стеной молчания. Он не захочет втягиваться в скандал, нападать в ответ, так как не считает, что это путь к взаимопониманию. К тому же этот этап – скандалов и притирок у супругов среднего возраста уже пройден.

Постепенно, в такой семье отношения все чаще будут происходить по одному и тому же сценарию – нападки и претензии одного, отстранение и молчание другого, обида и слезы первого, чувство вины, ощущение собственной никчемности второго. Все это рождает непонимание, как выбраться из ситуации и как пережить кризис в семейных отношениях.

Положение усугубляется привычкой сливать негатив, накопленный вне дома на домашних. Этим чаще грешат руководители, люди занимающие высокое положение в обществе, на которых лежит большой груз ответственности. На работе не принято повышать голос, срываться на подчиненных, выглядеть неуравновешенным. А держать в себе весь негатив сложно и опасно для здоровья. Вот и достается домашним, жене в первую очередь – борщ пересолила, дети не воспитаны, дома бардак и понеслось … Постепенно трепетность и нежные чувства угасают, цветок любви начинает вянуть, а эмоциональная связь становится все тоньше.

Нас не учили тому, как выражать свою потребность в любви и эмоциональной близости. Многие считают такое проявление слабостью или уверены, что взрослым людям это ни к чему. Проявляя свою безусловную любовь с детьми, мы не умеем или боимся ее проявлять в отношении к своему партнеру.

10 советов о том, как пережить кризис в семейных отношениях и стать ближе друг к другу:

  • Научитесь выражать свои чувства к партнеру так, чтобы у него не оставалось сомнений в том, что он вам дорог. Найдите теплые слова для вашего близкого человека, покажите, что он вам важен и дорог. Просите совета, поддержки, внимания. Это не значит, что вы слабый человек, это только подтверждение значимости человека в вашей жизни.
  • Находите время для того, чтобы быть вдвоем, как пара. Пусть у вас появится ваш любимый столик в уютном кафе или уголок природы, где вам приятно и хочется быть вместе. Создайте свои собственные традиции или ритуалы, например, поцелуй утром или романтический вечер в субботу.
  • Научитесь слышать то, о чем вам говорит партнер – часто мы слушаем, но не слышим, параллельно думая о чем-то своем или глядя в телевизор. Если вы будете практиковать активное слушание, то быстро поймете, как не стать сожителями.
  • Тактильный контакт очень важен. Физическую близость можно выражать по-разному — идти под руку, поправить волосы, сделать массаж или пригласить на медленный танец. Мужчины часто считают, что проявляют свою любовь в постели, но женщинам этого бывает мало или они не считают это проявлением любви.
  • Не забывайте оказывать знаки внимания любимому человеку: небольшие подарки, сюрпризы, любимый аромат, цветы, сладости, трогательные смс-ки с поводом и без — все это элементы романтики и проявление внимания к своей половинке. Выражайте признательность, когда знаки внимания оказывают вам. Искренность, положительные эмоции сближают людей лучше всяких обещаний и запретов.
  • Выбирайтесь вместе за город, путешествуйте, планируйте семейный отпуск и мечтайте о том, как будете праздновать дни рождения и годовщину совместной жизни.
  • Найдите общее увлечение, например, игра в настольный теннис или бег по утрам, то, что было бы интересно обоим. При этом уважайте интересы и увлечения партнера, которые не совпадают с вашими. Чувство свободы создает ощущение безопасности. Помните об этом.
  • Фокусируйтесь на положительных моментах, маленькие радости способны родить большие перемены в отношениях. Если вы будете видеть только плохое, его станет больше в вашей жизни. Супруг встретил с работы, подвез на встречу, что-то починил, сделал комплимент, замечайте позитив, чувствуйте благодарность за то хорошее, что есть в ваших отношениях. Не встретил, не починил, не заметил – «ты знаешь, мне так хотелось, чтобы ты встретил, починил, заметил» — с мягкой улыбкой, без обид и упреков.
  • Не забывайте о том, что ключ от ваших отношений всегда находится в вашем кармане. У вас всегда есть возможность выйти из отношений, если они вас разрушают, угнетают и лишают сил. Детям нужны счастливые родители и прикрываться детьми, страдая в деструктивных отношениях, это не выход. Дети перенимают нашу манеру общения и поведения, а также склонны брать на себя вину за проблемы в отношениях родителей.
  • Если сложно самостоятельно наладить отношения в паре и вы не знаете, как пережить кризис в семейных отношениях, выход всегда есть – запишитесь на консультацию к семейному психологу, которому вы доверяете. Специалист поможет найти точки соприкосновения и научит вас выражать свои эмоции без криков и скандалов.

Как отпустить обиду


В жизни каждый из нас сталкивался с обидой. Обиды бывают большие и маленькие. Глобальные и незначительные. Начальник на работе повысил голос, проезжающая машина облила грязью, любимый муж забыл о годовщине свадьбы, лучшая подруга увела парня. Как отпустить обиду, когда на сердце тяжесть, мало энергии, а в душе ощущение горечи? Обиды – это сильные чувства со знаком минус: невысказанные недовольства, несбывшиеся ожидания, гнев, не выпущенный наружу.

А еще обида – это способ реагировать на неприятную ситуацию, когда вместо того, чтобы все выяснить на берегу, выплеснуть свои эмоции, мы «прячемся в домик», закрываемся в своем собственном пространстве и носим всю горечь сложных чувств в себе. Состояние обиженной женщины можно сравнить с цветком, на который кто-то наступил случайно или по незнанию, что цветок хрупкий и может сломаться. Вся красота сразу померкла, краски сникли, растение стало вялым и безжизненным. Так происходит, когда мы подавляем в себе обиду.


Есть и другая крайность, когда обида выплескивается на обидчика в виде агрессии, ярости, отношения тогда могут окончательно испортиться, ведь в порыве эмоций сложно трезво оценить происходящее. Разумным будет дать себе время успокоиться, подумать о том, как отпустить обиду и спросить себя: что я чувствую сейчас? Готова ли я к общению с этим человеком? А еще задать себе вопрос: будет ли актуальным этот конфликт через три года, пять лет? Возможно, ответ покажет, что не стоит обижаться, все не так серьезно и трагично.

Обиды на близких, значимых людей вызывают самые тяжелые ощущения – комок в горле, удушье, тяжесть, подавленность. Чем дольше мы носим в себе обиды, тем более разрушительные действия происходят в теле. Человек может заболеть, так как нерешенные проблемы могут привести к психосоматическим расстройствам, ведь в нашем организме все взаимосвязано – душа, тело и разум. Часто причинами новообразований в организме являются именно обиды и негативные эмоции, которые человек удерживает внутри, не позволяя себе вплеснуть их наружу. Зажимы в мышцах, спазмы, кисты это только некоторые симптомы, характерные людям, которым сложно расстаться с обидами.


Какие методы самопомощи можно использовать, чтобы отпустить обиду?Как отпустить обиду и дышать полной грудью? Существует правило трех П: признать, поблагодарить и попрощаться. Некоторым людям сложно признать то, что они обижены, даже самому себе. Поблагодарить еще более сложный шаг, но без этого очень сложно расстаться с обидой. А ведь каждый случай, когда мы обижаемся на кого-то -это новый урок, ресурс и возможность лучше понять себя. Когда первые два шага пройдены, остается попрощаться с обидой, буквально так, как мы прощаемся, провожая кого-то в далекое путешествие. С помощью арт-терапии можно пройти все этапы отпускания обиды. Сделать это можно на индивидуальной консультации с психологом или в группе, где каждый работает со своим запросом самостоятельно и получает поддержку и ресурс.

Если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с обидой, жду Вас на консультации. Первая 30-ти минутная консультация психолога по скайп бесплатная. Запись по тел. 0988318520.

Как сохранить семью, когда в паре кризис

За консультацией часто обращаются пары, которые переживают сложный период в отношениях. На предложение рассказать о том, как молодые люди познакомились, они отвечают с удовольствием, но когда речь заходит о том, чтобы поделиться, с чем пришли, в чем сложности, начинается поток жалоб и взаимных обвинений друг друга. Становится вопрос о том, как сохранить семью, когда в паре кризис.

Очень часто пара приходит на стадии, когда конфетно-букетный период пройден, розовые очки сняты, и люди начинают притираться друг к другу и осознавать, что их далеко не все устраивает в партнере. Второй-третий год совместной жизни у многих проходит сложно. Каждый из молодых людей пришел в семью со своим жизненным сценарием, унаследованным от родителей, со своими представлениями о семье и ценностях, о том, что приемлемо в поведении, а что абсолютно нет. Эту стадию отношений проходят все пары, но не все благополучно переходят на следующую стадию компромисса.

Многие застревают на стадии притирания на долгие годы, особенно, если у кого-то из молодых людей или у обеих ярко выражена эгоистичная позиция. Тогда на консультации яслышу много «я» и «он», «она», а вот «мы» практически не звучит.  Люди могут говорить о бизнесе, про обиды и свои огорчения по поводу того, что их ожидания совсем не соответствуют тому, что происходит в действительности, они не думают о том, как сохранить семью, когда в парекризис. Что кто-то кому-то чего-то не додает, оскорбляет, не помогает и так далее. Люди узнают друг друга ближе, происходит процесс сверки своего партнера с идеальным образом мужчины/женщины, который сложился в подсознании еще до встречи с реальным человеком.

В этот период большую роль играют значимые близкие люди, которые тоже становятся членами семьи и оказывают существенное влияние на отношения в паре. Это могут быть родители жены или мужа, близкая подруга/друг или кумовья. Тогда нарушаются границы семьи и важные решения принимаются не парой муж-жена, а, например, жена-ее мама. Создается треугольник отношений, когда кто-то играет роль жертвы, кто-то агрессора, а кто-то спасателя. Их роли могут меняться, но выйти из такого треугольника крайне сложно. Отвечая на вопрос, как сохранить семью, когда в паре кризис, важно осознать не попали ли вы в позицию жертвы, спасателя или преследователя и если ответ «да», скорее выйти из нее.

На этом сложном этапе в семье часто рождается ребенок. Он может сплотить молодую семью, так как появляется общий фокус внимания и много забот и хлопот, связанных с новым членом семьи, а может и наоборот, привязать к себе маму, отдалив ее от молодого мужа. К тому же у супругов всплывают разные представления о воспитании и о том, как правильно ухаживать за ребенком. Опять же влияние бабушек на молодую семью в этот период может быть, как полезным и важным в плане помощи, так и фактором, привносящим новые причины для конфликтов.

Так же у кого-то из супругов может появиться третий – любовник или любовница. Когда в семье постоянные разборки и упреки, этот третий становится отдушиной и островком безопасности, где в отношениях нет ответственности и требований, где его/ее принимают и оказывают всяческие знаки внимания, не отказывают в близости и называют лучшим. Так, например, молодой отец, не получающий внимания и любви в своей семье, может найти ту, которая это внимание и ласку предоставит. А может, с головой уйти в работу или увлечься компьютерными играми, зависая над компьютером на долгие часы. Тут возможны варианты. Женщины с младенцем на руках реже вступают в интимные отношения на стороне, они чаще подвержены депрессиям или стремятся скорее вернуться на работу, чтобы реализоваться в карьере.

И конечно, такое развитие событий рано или поздно разрастется в настоящую бурю. Это самая острая стадия отношений – конфронтация. Когда наступает период взаимных упреков, обид и ссор. На этом этапе часто браки распадаются, пара так и не приходит к общему знаменателю.
Процесс консультирования пар, переживающих кризис в отношениях, довольно сложный и в первую очередь направлен на то, чтобы найти общие точки соприкосновения, сделать так, чтобы не личные интересы, а интересы супруга были на первом месте, чтобы появилось «мы» и совместные планы на будущее, в которых оба счастливы, есть взаимоуважение и контакт. Стадия конфронтации пройдена, если супруги готовы идти на компромисс, тогда пара постепенно переходит на стадию принятия партнера со всеми его качествами и особенностями характера. Когда каждый из супругов осознает, что семейные отношения — это процесс, в котором взаимодействуют оба и каждый готов разделить ответственность и хочет проявлять любовь и заботу о партнере.

Если и ваша пара испытывает подобные проблемы, не ждите пока лодка ваших отношений, в которых образовалась большая пробоина, пойдет ко дну. Обратитесь за консультацией, чтобы найти ответ на вопрос, как сохранить семью, когда в паре кризис. Ведь очень часто взгляд со стороны и бережная работа психолога становятся тем материалом, с помощью которого можно закрыть пробоину, перейти на фазу слияния и стать ближе друг к другу. Запись на консультацию по тел. 0504340345. Консультации очно в офисе в Черновцах и он-лайн Sivolga_skype, Messenger.

Как выйти из замкнутого круга


Людмила – симпатичная, стройная молодая женщина. Пришла на консультацию с запросом о своих отношениях. Как выйти из замкнутого круга — такой запрос на консультациях не единичный.   Уже семь лет девушка встречается с парнем. Вернее, сначала встречалась, а потом молодые люди стали жить вместе. За это время ссорились не раз. Случались и обиды, и хлопанье дверьми. Было и много ярких, приятных моментов. Молодые люди вместе путешествовали, объездили много стран и покорили не одну вершину.

Тем не менее, Людмила устала от неопределенности. Ее молодой человек не делал ей предложения. Самон уже был женат и после развода жениться не спешил. К тому же ребенок от первой жены уже есть, и еще детей Юрий (так звали мужчину) пока не планировал. Людмила переживала в связи с тем, что отношения не переходят на новый уровень, уже через пару месяцев у нее будет день рождения, но она совершенно не радовалась по этому поводу. Наоборот, девушка очень переживала, что ей стукнет 30, а у нее ни мужа, ни детей.


На консультации мы много говорили о модели поведения клиентки в личной жизни. Оказалось, что девушка всячески пыталась угодить молодому человеку. Всегда была готова принимать многочисленных гостей, по первому зову укладывала вещи и отправлялась с любимым в очередной поход, даже если сама не очень-то хотела ехать. Была ласкова и доступна, у нее никогда не болела голова и не бывало плохого настроения. Даже к сыну-подростку молодого человека Людмила нашла подход.

Никаких проблем ни в быту, ни в постели. «Похоже, вы не хотели показаться неудобной своему любимому» — высказала предположение я. По лицу девушки пробежала тень, на глазах выступили слезы, а плечи стали содрогаться от рыданий. Когда Людмила немного успокоилась, то произнесла следующее: «Наверное, мне нужно было стать стервой — капризничать, требовать, быть хитрой и расчётливой, слишком уж легко ему все досталось. Никто этого не ценит».

К сожалению, отчасти она права. Мужчины не особо ценят то, что легко пришло. Они охотники, завоеватели, а наш герой еще и явный адреналинщик. Так я называю тех, кто в постоянном поиске острых впечатлений, кому подавай драйв, экстрим и новизну. Это не плохо, но это накладывает отпечаток на поведение человека. Людмиле я посоветовала прислушиваться к себе и поступать так, чтобы было комфортно ей в первую очередь. Не хочется в поход на выходные – так и заявить: «Извини, на этих выходных я не смогу поехать с тобой, хочу побыть дома, пройтись по магазинам, встретиться с подругами». Это не значит быть стервой, это значит быть самодостаточной, цельной и любить себя. Только когда женщина любит себя, знает и уважает себя, ее будут любить и станут прислушиваться к ее мнению.

Понадобилась не одна консультация, чтобы Людмила научилась прислушиваться к себе, стала позволять себе быть не удобной для других. Оказалось, что корень проблемы лежит в детстве, когда девочка стремилась завоевать любовь отца прилежным поведением. Пришлось признать, что девочка выросла, и быть послушной и удобной не всегда хорошо. Зависимость от человека может стать причиной страданий и низкой самооценки.

Людмила приняла для себя важное решение – она осмелилась и напрямую заявила молодому человеку о том, что чувствует неопределенность, что ей надоело быть вечной девушкой, что она готова к браку и хочет стать женой и мамой. Ее заявление не было принято всерьез, тогда Люда собрала вещи и ушла от мужчины, который больше не казался ей таким достойным и замечательным. Наконец Людмила поняла, как выйти из замкнутого круга. Возможно, в Людмиле появилась стервозность, но для женщины, я думаю, это не плохо. Не знаю, сложатся ли отношения в этой паре, но за Людмилу я теперь спокойна.

Почему подросток меня не слышит?


Частый запрос родителей – как не потерять контакт с ребенком? Ваш сын или дочь, достигнув подросткового возраста, становится не таким послушным, «удобным» ребенком.  Подросток  может начать перечить, отстаивать свою точку зрения, поступать по-своему, не считаясь с мнением родителей, носить странные вещи, в которых ему удобно, заниматься тем, что ему нравится, общаться с теми, с кем ему интересно и часто отдаляться от родителей. Это нормально для возраста 13-15 лет. Человек взрослеет, самоутверждается, и главное для него в этом периоде – признание сверстников. Происходит естественный процесс сепарации. Мнение родителей уже не так важно, а иногда оно полностью игнорируется.

Обычно родители начинают паниковать, переживать, что «чадо» свяжется с плохой компанией, начнет курить, употреблять спиртные напитки или вступит в нежелательные отношения. Как быть? Очень важно не потерять в этот сложный период доверие ребенка. Спрашивайте у вашего сына или дочки совета, общайтесь с подростком не с позиции «родитель-ребенок», а с позиции «взрослый-взрослый». Делитесь наболевшим, не читайте нотаций, а своим примером показывайте, как следует поступать в тех или иных случаях. Ребенок  впитывает все, что происходит в семье и то, как Вы поступаете в тех или иных ситуациях и есть фундамент, на котором подросток будет строить свою жизнь.

Ошибки воспитания

Если в семье не было места нормальному общению, совместному времяпрепровождению, уважению и поддержки друг друга, то не стоит удивляться тому, что подросток не хочет делиться своими секретами и закрывается. Если с его мнением не считаются, если за него все решают или еще хуже, навешивают ярлык неудачника, бездельника, лентяя, оскорбляют или унижают, ребенок так и не научится самостоятельности и ответственности, так и будет бездельником и лентяем. За него уже все решили. Также не рекомендуется сравнивать подростка со сверстниками, указывать, на то, что он хуже Вадима или Николая справился с контрольной или выполнил какое-то задание. Ваш подросток уникален и его можно сравнивать только с тем, насколько он стал самостоятельней, умней, выше, чем был раньше.

Другая крайность – гиперопека. Каждый шаг ребенка контролируется, каждая плохая оценка в школе – повод отправиться разобраться с учителем или сразу нанять репетитора. Рекомендуется с кем дружить, а с кем – нет. Тотальный контроль и звонки на каждой перемене. Допрос с пристрастием сразу по приходу из школы или из спортивной секции. Все это вызывает протест и агрессию со стороны подростка. Очень часто такие дети из положительных семей вдруг срываются и совершают какие-то дикие поступки, таким образом бунтуя против тотального контроля и жизни под колпаком. Должна быть золотая середина. Родителю важно научиться давать свободу и право выбора и в то же время, у ребенка должны быть четкие рамки, что приемлемо в поведении, а что нет. Должны быть правила, которые поддерживаются всеми членами семьи – взаимное уважение и семейные традиции в первую очередь.

Чтобы в семье царили мир и гармония, живите наполненной интересными событиями жизнью и не зацикливайтесь исключительно на воспитании сына или дочки. Дайте больше самостоятельности: пусть подросток сам наводит порядок в комнате, ухаживает за домашним животным, выполняет важные дела, которые Вы доверяете ему. Дайте ребенку личное пространство – время побыть одному, место, где он – хозяин. В то же время, нельзя полностью отгораживаться от повзрослевшего сына(дочери). Совместные вылазки на природу, спорт, летний отдых, походы в кино и семейные традиции – то что сближает всех членов семьи и дает каждому тепло и поддержку.


Рекомендации психолога 

  • Развивайте своего ребенка

    Поощряйте его желание заниматься спортом, музыкой, изобразительным искусством, танцами или фотографией. Предоставьте подростку возможность попробовать себя в разных направлениях. Пусть полгода назад он увлекался карате, а сегодня заинтересовался биатлоном или баскетболом. Не ругайте его за непостоянство. Подростковый возраст – время экспериментов и поиска себя. Интересов может быть несколько, научите сына или дочь грамотно распоряжаться временем, но не перегружайте ребенка сами, записывая его и на английский, и на танцы, и на плавание, и на шахматы против его воли.

  • Развивайтесь как личность

    больше читайте, ходите в походы, овладевайте новым знаниями, приглашайте друзей, занимайтесь благотворительностью. Рассказывайте о том, что Вас впечатлило своим близким. Больше времени проводите со своей второй половинкой, ведь часто бывает, что уделяя все свое внимание ребенку, супруги отдаляются друг от друга, а когда сын или дочь становится взрослым, оказывается, что ребенок был единственным связующим звеном в семье.

  • Уважайте личность ребенка

    Прислушивайтесь к его мнению. Советуйтесь с подростком. От того, что  съесть на завтрак до вопросов выбора спортивной секции или планов на лето. Очень важно уметь аргументировать свои отказы, не категорично – «Нет, я сказала, ты не пойдешь ночевать к Славе!», а «Я не могу разрешить тебе ночевать у Славы, так как не знаю, как на это посмотрят его родители, мы не знакомы… Думаю, это не удобно». Хорошо тут же предложить альтернативу. «А давай на следующие выходные запланируем пикник и пригласим Славу с родителями, познакомимся ближе». Конечно, это примерный вариант. Отказ в такой форме не вызовет протест и не отдалит Вас друг от друга.

  • Дайте подростку право выбора

    Позвольте взрослому сыну или дочери самостоятельно выбирать себе одежду. Вы можете одобрять или не одобрять выбор подростка, но в таких не принципиальных вопросах, дайте ему больше свободы. Когда, как не в подростковом возрасте экспериментировать с внешним видом, примерять разные образы и подражать кумирам? Вспомните себя, свои 15-16 лет и разногласия по поводу ширины брюк или цвета платья. Совет – если Вам категорически что-то не нравится, выскажитесь об этом в мягкой форме без оскорблений или навешивания ярлыков. Объясните, что в таком виде ходить на занятия неприемлемо. А вот на встречу с друзьями вполне можно. Пойдите на уступки.

  • Любите своего ребенка, чтобы он не вытворял

    Принимайте его таким, какой он есть. Не пытайтесь за его счет реализовать свои несостоявшиеся планы и мечты. Уважайте подростка, считайтесь с его мнением Помните — все, что Вы не додали ребенку в семье, он будет искать за ее пределами. А еще подумайте о том, что подростковый возраст проходит очень быстро, а обиды на родителей порой оставляют глубокие раны на всю жизнь.

Кризис среднего возраста. Как преодолеть отметку 40+ без потерь и депрессий

Для многих кризис среднего возраста — реальная проблема.  Приходит он с пониманием того, что не все мечты юности осуществились, и мысль о том, что пол-жизни прошло, а мы чего-то не достигли, сьедает изнутри. Это может быть карьера, которая не сложилась так, как хотелось бы, нелюбимая работа, отсутствие семьи или детей, творческий кризис, ощущение потери молодости и красоты, увядание, появление хронических болезней, обыденность и однообразие или, наоборот, переутомление от слишком активного образа жизни. Нереализованность в любой сфере жизни может стать толчком к обострению кризиса и депрессии. Почему чаще всего возникает эта проблема и как преодолеть кризис среднего возраста ?

Читать далее «Кризис среднего возраста. Как преодолеть отметку 40+ без потерь и депрессий»